Tirem a Adriane! Ou atirem...

Ayrton Senna, que tristeza você ter nos deixado. Talvez seja meio tarde para fazer uma homenagem póstuma, mas impossível não lembrar deste grande piloto toda vez que vemos uma anta loira desfilando na televisão.
Infelicidade maior do que Ayrton Senna ter morrido, foi ele ter morrido enquanto namorava Adriane Galisteu.
Quem foi que disse que esta anta quadrúpede sabe entrevistar? Quem a autorizou a fazer um programa de entrevistas? Quem a possibilitou trabalhar no SBT? O Silvio Santos está sabendo disso? Ô seu Silvio, manda ela pra lá...
Quem vota em Chaves no horário do programa da Adriane põe o dedo aqui...
Hermano Henning deve ter se coçado ontem (15¤05¤07) de vontade de falar pra Adriane Galisteu o que eu vou falar agora: MORRA! Vai! Chega de perguntinha fútil, pára de interromper os outros antes que eles concluam seus pensamentos, caaaala a boca. Você – Galinhane - consegue ser mais chata que o Jô Soares, tá quase empatando com o Faustão, é três vezes pior que Ana Maria Braga. E olha que essa é ruim!
Morra, Adriane! Mas não vá incomodar nosso amigo Senna. Aquele sim era gente. Incomodo-me muito com o preconceito, mas sou contra relacionamentos entre homens e animais.
Que criaturas são essas que recobrem as telas da nossa televisão brasileira? Socorro, Jesus, me leva! E leva todo o Brasil junto. Diz que aí no céu tem TV a cabo, pelo amor do Senhor mesmo.
Enquanto escrevi esse texto – o tempo verbal é outro porque, enfim, é obóvio (como dizia Carla Perez. Essa até que enfim pifou de vez e saiu do ar) que o programa já passou. Então, escrevi enquanto assistia a dona Galisteu entrevistando o nosso colega jornalista, Henning. O cara é bom, é bom pra caralho! Não tem como dizer que não. Consulte o currículo dele no Google pq eu é q não vou ficar aqui dando referência de ninguém. Ele é bom e não é porque trampa no canal de maior entretenimento do Brasil (senão da América Latina) que ele é ruim. Na-na-ni-na-não. O cara é “o cara”.
Pow, aí vem aquela franga despenada dizer que é fã dele, que o assiste todos os dias, que ela se deslumbra com o trabalho dele... Vá se ferrar, Galisteu. Você nem sabe a diferença de jornal e de Capricho que eu sei.
Lembra aquele tempo que a gente assistia Pink e Cérebro juntas e vc perguntava “o que é cérebro”? Vai querer enganar o povo agora? Nessa altura do campeonato, darling? Jornalismo não é que nem o campinho de futebol do teu boyfriend não. Aliás, aquele lá... já era. Não era?
Sem mais nem menos, ela vai e corta o Henning. E eu tenho que perguntar que porra de programa é esse? QUE PORRA DE PROGRAMA É ESSE?
Pra quem não assistiu – muito bem, não perdeu nada, exceto alguns minutos de raiva excessiva – foi tipo assim: “Oi, qual seu nome? Eu me chamo... Então, vc vem sempre aqui? Olha, só quando... Puxa, legal te conhecer. Até logo. Até.” Entendeu? Ou quer q eu desenhe?
Ah, não sou ninguém não, mas sou – e espero que você também seja - alguém menos banal do que Adriane Galisteu tentando jogar tênis de mesa com um microfone na boca e tentando - futilmente e com muito sucesso no que diz respeito à irritabilidade que causa Galvão Bueno - imitar a profissão de narradr de futebol.

Bom tempo era o de quando Adriane ficava na pista segurando o guarda-sol, enquanto Galvão dizia “Ayrton Senna do Brasillllll”.